My Testimonies

​'당신의 이야기를 들려주세요'

3월 31일

32세 이요셉 형제의 이야기

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수정: 5월 9일

안녕하세요? 저는 이요셉이라고 해요.

 

저는 내 의식이 있는 나이부터 남자의 육체를 탐했어요. 내가 동성애자가 아니라고 애써 부인해 봤지만 나는 늘 남자의 육체를 탐했어요. 저는 다섯 살 때 처음으로 교회를 갔어요. 그때 온 가족이 함께 갔는데 이유는 앞으로 잘 살자는 마음으로 갔대요. 근데 그 이후로 저랑 누나만 교회를 다니다가 나중에는 저만 교회를 다녔어요. 저는 그때 성경도 몰랐고 그냥 예수님 믿으면 천국을 간다는 게 너무 행복했어요. 저의 삶이 그렇게 행복하지는 않았거든요. 그런데 그냥 천국이라는 단어를 들으면 너무 행복했어요. 아 예수님 믿으면 천국을 갈 수 있겠구나. 그 소망이 나의 교회에 가는 이유였어요. 그런데 중학교 2학년 때, 제가 많이 힘들었나 봐요. 자살을 시도했어요. 그때 내 생각에 예수님을 믿으면 천국을 간다고 하니까 빨리 죽어서 천국으로 가자고 생각이 들었어요. 그런데 사람이 쉽게 죽지 않아요. 그래서 생각을 바꾸고 그러면 죽여달라고 기도를 하자고 생각을 바꾸고 그때부터 죽여달라는 기도를 시작했어요. 매일 하지는 않았지만 생각이 날 때마다 죽여달라고 기도했어요. 아니면 우리 아빠가 교회를 다니게 해달라고 기도했어요. 그러면 살 수 있을 거 같았거든요. 그런데 6년 정도 기도했는데도 이뤄지지 않았어요. 그래도 그런 이유들이 내가 교회를 포기하는 이유가 될 수는 없었어요. 나는 천국을 가니까요.

 

20살 어느 날, 교회 수련회를 하는데 그때 처음으로 죄에 대해서 듣게 되었어요. 여러 가지 죄가 있다는 것을 알았고 죄가 어떤 것이다라는 것을 알게 되었어요. 거짓말도 있었고, 술 취하는 것도 있었고, 자위하는 것도 있었어요. 그런데 너무 우스운 점은 그런 것들은 저는 죄라고 인정하지 않았어요. 그 정도는 사람이 다 하는 건데 말도 안 된다고 여겼어요. 그런데 동성애가 죄라고 나오는 순간, 저는 아무 말도 할 수 없었어요. 동성애가 왜 죄야?라는 생각도 들지 않았어요. 그 순간 드는 생각은 “나는 죄인이구나. 그러면 나는 지옥으로 가야 되는구나” 그리고 나는 교회를 떠났어요. 어차피 나는 천국을 못 갈 사람이라는 결론이 난 거예요. 죄인은 천국을 갈 수 없다. 방법이 없어 보였고 6살 때부터 느낀 이 동성애라는 감정을 나는 부인할 수 없었어요. 그게 내 존재였거든요. 누구도 나를 지옥 간다고 정죄하지 않았고, 교회의 그 누구도 내가 동성애자인 것을 몰랐어요. 그런데 그냥 제가 떠났어요. 어차피 천국을 못 간다고 생각이 들었으니까요.

 

그리고 저는 허랑방탕한 시간을 보냈어요. 교회를 다닐 때는 그래도 죄를 지으면서도 동성애자로 살지 않으려고 애써 노력했어요. 그런데 이제 그때부터는 동성애자도 만나고 그랬어요. 교회를 떠나니 내가 더 이상 그러지 말아야 할 이유가 없었거든요. 술도 진탕 마셔보고, 게이 클럽이라는 곳도 처음으로 가보고, 찜방이라는 곳도 가보고.. 군인 휴가 때 게이 친구들이 저 즐겁게 해준다고 클럽도 데려가서 보여주고 찜방도 보여줬어요. 충격적이면서 쾌락적이었어요. 그런데 그 와중에 제 머릿속에 드는 생각은 ‘이러다가 결국 나는 지옥으로 가는구나’ 였어요. 무엇을 해도 완전하게 즐겁지 않았고 무엇을 해도 슬픔이 가득했어요. ‘나는 지옥을 가기 위해 태어났구나’. 그래서 저의 동성애자 친구들에게, 우리는 너무 친해서 가족처럼 지냈어요. 그래서 제가 항상 ‘인생 참 허무하다. 우리도 평범한 남자로서 여자를 사랑하고 결혼도 하면 행복하지 않았을까?’라고 신세 한탄을 하면 친구들은 ‘동성애자로 태어난 걸 어떻게 하냐? 그냥 즐겨’라며 저의 투정을 귀찮아했어요. 다들 그 생활을 접고 싶었지만 우리는 원래 그런 존재라고 믿었거든요.

 

군대를 전역하고 아빠에게 작별을 고하고 서울로 올라왔어요. 일하는 회사가 기독교 회사였어요. 저는 교회를 떠나기는 했지만 교회가 싫지는 않았어요. 내가 천국을 못 갈 뿐이지 교회가 잘못하는 건 없다고 생각이 들었거든요. 그런데 그 회사는 지각을 하거나 결석을 하면 예배를 드리는 게 벌이었어요. 제가 하루는 지각을 해서 예배를 드리게 되었어요. 다른 사람들과 달리 저는 거부감이 없었어요. 목사님의 지루한 설교는 시작되었고 저는 그냥 익숙한 그 이야기들을 듣고 있었어요. 그런데 이야기를 듣는 중에 ‘그렇게 사랑하신다면서 고아같이 버려두지 않겠다고 하셨으면서 내 인생이 이 모양이에요?’라는 불평이 나왔어요. 내 삶이 하나도 정상적이지 않다는 생각만 들었어요. 그런데 그때 제 마음에 생전 처음 들어보는 소리가 들리는 거 같았어요. “제주도로 와라”. 그 소리는 너무 간결하고 단순했어요. 나는 처음에 누가 나한테 잘 못 이야기 한 것인가 생각이 들어서 주위를 살폈지만 다들 자고 있었어요. 그리고 그 소리를 무시했어요. 그런데 또 들려왔어요. “제주도로 와라”. 목사님이 하신 이야기인가 싶어서 목사님을 쳐다봤지만 목사님은 그냥 설교를 하고 계셨어요. 그래서 이번에도 그냥 무시했어요. 그런데 또 들렸어요. “제주도로 와라.” 이번에는 내가 미친 건가? 생각이 들었어요. 왜냐하면 삼촌 중에 정신병이 있는 분이 계셨거든요. 그래서 드디어 내가 미쳤구나 생각이 들었어요., 그리고 그 이상한 경험을 무시하고 열심히 일을 했어요.

 

그런데 얼마 지나지 않아서 회사에서 이상한 오해와 여러 가지 복합적인 사정으로 제가 그만두게 되었어요. 원하지 않게 오해를 받게 되고 너무 억울해서 더 이상 다니고 싶지 않다는 생각이 들었어요. 그리고 몇 달 전에 들은 제주도라는 소리가 생각이 나서 혹시 제주도로 내려가야 하나 생각이 들었어요. 그런데 서울에 올라가기 전에 아빠에게 앞으로 나는 제주도를 오지 않을 거라고 이야기하고 서울에 올라왔는데, 다시 제주도로 내려간다는 게 너무 싫었어요. 다시 그 힘든 가정에 있을 생각을 하니 너무 끔찍했어요. 그래도 6일 만에 제주도로 내려왔어요. 그래야 될 거 같았거든요. 역시나 변한 건 없었어요. 아빠는 술에 취하면 폭력적으로 변했고, 새엄마는 우울증으로 매일 방에만 있었어요. 나는 여전히 동성애자로 매일 음란한 영상을 보면서 살았고요. 머릿속에는 어차피 지옥 가는 인생이라는 생각이 가득했어요. 소망 없는 삶이었어요.

 

하루는 너무 지치니까 방에 들어와서 기도를 해야겠다는 마음이 들었어요. 죽여달라고 기도를 가끔 했지만 간절하게 무릎 꿇고 죽여달라고 진심으로 기도해야겠다는 생각이 들었거든요. 그래서 내 방에 들어와서 무릎을 꿇었어요. 기도를 시작하는데, 내 평생에 저는 누구에게 도와달라는 말을 잘 안 해봤어요. 부모님한테도 할 수 없었고 하나님도 나를 도와주실 수 없는 분 같았거든요. 그런데 그날 무슨 정신인지 “하나님 나 좀 도와주세요, 나 좀 살려주세요”라고 내가 기도를 하는 거예요. 내가 원하는 기도는 나를 죽여달라고 하려고 했는데, 그게 내 진심이 아니었나 봐요. 내가 내 기도를 듣는데 “누가 죽고 싶겠어요, 하나님 나 좀 살려주세요”라고 기도를 하고 있는 나를 발견했어요. 그때 처음으로 '아 내가 살고 싶었구나'라는 생각이 들었어요. 그리고 계속 기도를 하는데 내가 죄인인 게 느껴지기 시작했어요. 내가 정말 죄인 이구나. 동성애자로써 음란하게 산 것도 죄고, 아빠를 죽이고 싶을 만큼 미워한 것도 죄고, 거짓말, 시기, 너무너무 많은 것들이 다 죄구나.. 그런데 그중에서 가장 크게 죄라고 느껴진 것이 바로 ‘내 인생의 주인이 나’라고 생각한 것이 죄라는 것이 깨달아졌어요. 내 인생의 주인이 내가 아니구나. 예수님이 내 인생의 주인이구나. 그리고 그렇게 회개라는 것을 하게 되었어요. 그게 회개인 줄도 몰랐어요. 그냥 뭔가 내가 변했다는 생각만 들었어요. 성경을 제대로 읽어본 적이 없었거든요. 그리고 그날 이후로 정말 무언가 변했어요. 너무 기쁘고 누군가 함께하는 느낌이 들었어요. 성경도 읽기 시작했어요. 그런데 성경이 너무 재미있는 거예요. 고등학교 3학년 때, 창세기 1장 1절 ‘태초에 하나님이 천지를 창조하시니라’를 읽고는 성경을 닫아버렸거든요. 그리고 이야기했던 것이, “하나님, 좀 말이 되게 써 놓으셨어야죠. 내가 원숭이에서 사람이 된 것을 아는데 무슨 창조에요”라고 생각했거든요. 그런데 성경의 말씀이 믿어졌어요. 하나님이 정말 세상을 창조하셨구나, 예수님이 정말 날 위해 죽으셨구나, 예수님이 정말 다시 오실 거구나.. 매일 성경을 보고 기도를 했어요. 그리고 다시 교회를 나가게 되었어요. 온 가족이 교회를 나가게 되었어요. 그게 2012년 1월 1일 이에요. 그 주일은 제가 잊을 수가 없어요. 너무 감사해서 어떻게 할 수 없을 만큼.. 그리고 그 해부터 너무 많은 기도를 들어주시고 너무 많은 것들을 보여주시고, 너무 많은 말씀들을 깨닫게 해주셨어요. 처음 마태복음을 읽으면서 “어머니의 태로부터 된 고자도 있고 사람이 만든 고자도 있고 천국을 위하여 스스로 된 고자도 있도다 이 말을 받을 만한 자는 받을지어다”라는 구절을 읽고 너무 기뻤어요. “아! 내가 스스로 고자가 되어버리자! 천국을 갈 수 있다는데, 동성애 버려버리자!” 나는 이게 나의 존재요, 삶이기 때문에 버린다는 생각을 해본 적이 없었어요. 그런데 주님이 버리면 된대요. 그리고 “이에 예수께서 제자들에게 이르시되 누구든지 나를 따라오려거든 자기를 부인하고 자기 십자가를 지고 나를 따를 것이니라”라고 하시는데, ‘그래, 예수님 따르려면 나를 부인하자!’라는 용기가 생겼어요. 그래서 교회를 다시 나간 거예요.

 

그래서 지금 나에게 동성애 속성이 없냐고요? 아니요. 있어요. 여전히 그런 마음이 들 때가 있고, 생각이 들 때가 있어요. 그런데 분명히 제가 믿고 확신하는 것은 이것이 점점 나와 상관이 없다는 믿음이 생기고 내가 정말 주님 만날 수 있겠다는 생각이 들어요. 내가 더 말씀을 배우고 더 주님을 알아가면 주님이 더 나에게 그 동성애의 속성을 이길 힘을 주시겠구나.. 처음 교회로 돌아왔을 때, 포기하고 싶은 마음이 너무 컸어요. “내가 어떻게 평생을 이렇게 참고 살 수 있을까?” “그냥 포기하고 다시 동성애 생활을 할까?” 그런데 그때마다 주님이 위로해주시고 책망해주시고 돌이킬 수 있는 힘을 주셨어요. 넘어질 때마다 너무 속상해요. 죽고 싶기도 하고요. 그런데 주님이 위로해주시는 말씀을 주고 그 힘을 주실 때마다 얼마나 기쁜지 아세요? 그 천국의 기쁨이 얼마나 달콤한 지 나의 그 포기하지 못할 거 같았던 육신의 쾌락을 왜 그렇게 쫓았나 싶을 때가 많아요.

 

마지막으로 하고 싶은 이야기가 있어요. 우리는 하나님을 오해할 때가 많아요. 하나님이 전지전능하신 분인데, 왜 나에게 이런 일들을 허락하셨나요? 저는 그것을 이해하는 게 제일 힘든 시간들이었어요. 그런데 다 이해가 되지 않아도 그냥 오늘 이 순간 주님이 나를 알고, 내가 주님을 알고, 그분을 찬양하고 말씀을 읽을 수 있고, 세상 모든 사람이 다 나를 미워한다 하더라도 그분이 나를 사랑한다면, 무서울 것이 없고, 슬플 이유가 없어요. 가족 때문에, 친구 때문에, 심지어 교회 사람들 때문에 상처받고 하나님을 떠나 버린 분 계세요? 내가 동성애자이라는 거 때문에 하나님을 떠난 분들 계시죠? 우리 주님은 우리를 너무 사랑하세요. 내가 어떤 잘못을 했기 때문에 내가 죄인이 아니에요. 우리는 그냥 존재가 죄인이었어요. 죄인이기 때문에 다양한 모양의 죄를 지은 거예요. 다른 사람, 나의 어떠함이 예수님께 나아가는데 방해가 될 수 없어요. 왜냐하면 그분이 요구하는 것은 딱 하나거든요. ‘회개하라, 천국이 가까이 왔느니라.’ 이제까지 어떤 잘못을 했건 상관없어요. 그냥 그분을 신뢰하고 주님께 나아오세요. 그분이 싫어하는 거 그냥 버리면 돼요. 왜요? 그분을 사랑하니까요. 내가 사랑하는 분이 그게 싫다면 그걸 그냥 포기하면 돼요. 자꾸 넘어지고 죄 때문에 하나님께 나아가기 두렵고, 그때마다 회개하세요. 다시 이런 죄에 넘어지지 않게 해달라고. 그럼 그분은 이렇게 말씀하실 겁니다. “나의 사랑, 내 어여쁜 자야 일어나서 함께 가자” 우리 주님이 일곱 번에 일흔 번을 용서해주라고 하신 분이에요. 그분은 용서하시기 원하세요. 그분은 오래 참으세요. 영원히 참으시진 않지만 정말 오래 참으세요. 이제 예수님과 함께 살아보실래요? 그러면 새로운 날들이 시작될 거예요.

 

“이에 예수께서 제자들에게 이르시되 누구든지 나를 따라오려거든 자기를 부인하고 자기 십자가를 지고 나를 따를 것이니라” (마태복음 16:24)

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  • 성정체성으로 고뇌하는 청년들에게 (딤전 4:7,8) 망령되고 허탄한 신화를 버리고 오직 경건에 이르기를 연습하라 육체의 연습은 약간의 유익이 있으나 경건은 범사에 유익하니 금생과 내생에 약속이 있느니라 어느 것에 취해 있을 때에는 백약이 무효이라 그 무슨 말로 설득을 하며 또 위로할 수 있을까? 스스로 죽을 수 없는 목숨이기에 견디며.. 스스로의 굴욕과 사람들의 모욕을 견디며 살아가는 너희들... 혹시 이런 편지를 보고 부질없는 노인네의 넉두리라고 생각지는 않을지 모르겠다. 그러나 나는 너희에게 말해야겠다. 내가 살아 있는 날이 그리 넉넉지 않을 것을 않기에... 또 너희의 영혼을 위해 애통해야할 사람들이 없을 것 같기에.. 나를 위해 목숨을 던지신 내 어머니의 심령을 빌어 첫 번째 글을 쓸까 한다. 살아있다는 것은 실로 아름다운 일이다. 살아있기에 숨을 쉴 수 있고, 생각할 수 있으며 또 소망을 가질 수 있으며 돌이킬 수 있다. 살아있기에 인간은 그 소유된 생명의 틀 속에서 하루를 펼치고, 또 접으며, 시작과 끝을 알 수 없는 인생을 달려가고 있다. 어쩌면 이것이 인생의 매력일지도 모른다. 모든 사람은 누구에게나 가슴에 묻어 둔 인생의 이야기를 가지고 있다. 그것들은 어떤 모습을 하고 있든지 간에 자기의 인격을 대변하는 무형의 분신들이다. 또한, 그것들은 자기 투쟁의 현장이면서도 결코 스스로 쥘 수 없는 칼자루이다. 이처럼 모든 인생은 스스로 거부할 수 없는 죄의 벽장 속에서 숨을 쉬고 있다. 만약 사람이 자기의 인생을 자기 지혜로 연출해 나갈 수 있다면 실패한 인생은 없을 것이다. 그러나 아이러니하게도 자신의 의지대로 쓰지 못하는 인생의 일기장은 결국 그 영혼의 판결문이 되어 그 육체를 마감하는 날까지 보전된다. 그러나 그때는 돌이킬 수 없는 유한의 시간과 무한의 공백이 교차되는 분기점이다. 불행하게도 많은 인생들이 육체의 호흡이 정지된 그 시점에서야 자기 영혼에 은밀히 개입된 가증스런 얼굴, 곧 자기 영혼에 개입한 더러운 영들이 있었음을 깨닫게 된다. 사람의 과거는 영원히 지워지지 않는 흔적이지만, 스스로 선택한 길이기에 그 책임은 결국 자기에게 있다. 그러나 만약 호흡이 있는 동안에 전능자의 권고를 받을 수 있었다면 그는 참으로 행복한 사람이다. 그날에 그는 자기에게 관여한 더러운 영들의 사슬을 능히 풀 수 있는 주인의 이름을 발견하게 될 것이기 때문이다. 그날에는 수치로 가득한 인생의 너절한 일기장은 피의 구속을 받아 더 없이 하얀 빛을 발하게 될 것이다. 그날로부터 그의 인생은 더 이상 수고를 하지 않아도 된다. 그의 일기장은 사람의 손으로 쓰지 않은 생명의 이야기들로 가득하게 기록될 것이기 때문이다. 그 아름다운 생명의 매력 속에서 당신의 영혼은 영생의 쉼을 얻게 될 것이다. ‘동성애’, 이 단어는 기억조차 하고 싶지 않은 말임에도 불구하고 내 인생에서 지워버릴 수 없는 삶의 흔적이다. 동성애라는 단어를 보는 것만으로도 난도질당한 기억 곳곳에서 피고름을 쏟아낸다. 누구든지 이 사슬에 얽히면 스스로 그 멍에를 끊고 나올 장사가 없다. 이 육체의 족쇄는 자극의 원리를 상실한 채, 머리와 꼬리가 뒤엉켜버려 풀어질 수 없는 수억의 뱀 더미와도 같다. 또한, 이들은 브레이크 끊어진 고속열차의 굉음 같아서 죄의 수(數)가 차기까지는 결코 세미한 음성을 듣지 못한다. 그러나 나의 주인은 내가 지음을 받던 날부터 내 혼이 죄를 거절하지 못할 때에도 묵묵히 나를 목도하며, 내 혼이 죄의 역사를 미워할 때까지 인내하고 계셨다. 이로써 나는 그의 사랑이 태초부터 나를 향하고 있었음을 믿는다. 그의 충만한 사랑이 나의 연약한 호흡들을 한 가닥씩 세며 은혜 위에 은혜를 더하셨던 것이다. 이는 그의 자비가 태초로부터 예정된 언약 속에서 나의 인생을 섭리하고 있었던 것을 증명한다. 그러므로 나는 그의 긍휼하신 인내가 진실하고 온전한 사랑인 것을 믿으며, 나 또한 남은 호흡을 그의 위대한 사랑을 위해 인내의 세월을 쌓고자 한다. 부디 이 부족한 사람의 삶의 증언이 주 예수 그리스도의 은혜가 갈급한 모든 영혼들 위에 베풀어지기를 기원한다. 리애마마 서문에서 예수 그리스도의 종 탈동성애자 이요나
  • 김상우 (36세, 다큐멘터리 & CF 감독) 갈보리채플 서울교회 (담임 이요나 목사) / 홀리라이프 / 갈보리채플 성경대학 (먼저는 나를 키워주시고, 기다려주시고, 기도해주신 존경하는 부모님께 감사드립니다. 무엇보다도 하나님을 가장 사랑하는 부모님으로 제 곁에 계셔 주셔셔 감사합니다.) 제 인생에는 조금 특별한 사연이 있습니다. 저는 어렸을 적부터 여성보다는 남성이라는 존재에 대해 애정과 설레임을 느꼈습니다. 호기심이었을 수도 있고, 넘지 말아야 할 선을 넘는, 조금 위험한 모험이라고 생각했었는지 모르겠습니다. 저는 그것이 제게 타고난 것이며, 나중에 남들과는 다른 멋진 삶을 살 수 있을 거라는 기대감마저 가지며 살았습니다. 초등학교 시절부터 교회에 다니던 저는, 육체와 정신이 성장함과 동시에 여러 사람들을 통해 예수님의 참사랑을 알아가게 되었습니다. 그러나, 한편으로는 남몰래 누리는 음행과 쾌락에 눈이 먼 자로 시간을 보냈습니다. 저는 동성애와 욕정이 예수님을 기쁘게 할 수 없는 일이라는 것을 직감적으로 알고는 있었지만, 중독 같이 헤어나오지 못하는 쾌락의 이중생활과 함께 점점 고뇌에 빠져들게 되었습니다. 저는 20대 부터 교회에서 청년부 활동을 해왔습니다. 찬양이 좋았고, 목청껏 기도하는 청년부 선배들을 보며, 저도 하나님께 “기도할 수 있게 해달라”는 기도를 드렸습니다. 한 철야 금요예배 때, 저는 고요하고도 비밀스러운 마음의 음성을 듣게 되었습니다. 그 짧은 찰나에 제가 계속 갈구하던 동성애가 “죄”라는 명확한 깨달음이 있었습니다. 그러나 마가복음 4장의 “씨뿌리는 비유”의 이야기에 나오는 바 같이 돌밭같은 제 마음에 말씀과 기도 생활이 뿌리 내리지 못한 채, 저는 이전보다 더 깊이 그것을 갈구하게 되었습니다. 그 깨달음 이후에도 여전히 찬양의 멜로디에 감동되어 눈물을 흘리고, 간간이 진정으로 예배를 드렸지만 이중생활은 계속 되었습니다. 그리고 불과 수년전 까지, 저는 크리스천이면서, 직장인이었고, 동성애자였습니다. 누구도 제게 동성애자라는 굴레를 씌운 적이 없고, 수근댄 적도 없지만, 스스로 규정한 제 모습이었습니다. 업무에서 받는 스트레스나 외로움을 육체의 욕정으로 해소하고, 낯선 만남을 갈구하고, 채워지지 않는 허무한 행위들에 사로잡혀 살던 저는 그 시절의 감정을 뼛속 깊이 기억하고 있습니다. 그것은 경험해보지 않은 사람은 쉽게 이해 할 수 없는 살을 에는 듯한 허망한 고통이었습니다. 저는, 제 결심과는 다르게 이끌리는 육체의 속성에 “차라리 떳떳하게 동성애자로 사는 것이 더 낫지 않을까” 생각하며 매번 혼란을 겪었습니다. 일상생활에서는 아무렇지 않은 듯 지내다가도 밤만 되면 밀려오는 유혹들을 감당하지 못하고 그 속으로 빠져들던 시간들이었습니다. 죄에 빠지면, 사람은 위축되고 공격성을 가지기 마련입니다. 가장 행복하게 해주고 싶었던 가족들을 만나도 불편하고 주눅이 들었고, 오히려 그분들께 분노가 표출되는 저를 보며 상반되는 마음과 행동에 무척 괴로웠습니다. 당시에 저는 괴로울 때마다 해외의 동성애 극복 간증을 찾아보며 아주 작은 소망을 가지게 되었었습니다. 죄에 빠진 후에도 허탈함을 달래려 “약할때 강함 되시네”의 작곡자이자 탈동성애자인 데니스 저니건의 간증등을 보며 어떤 위로를 받으며 잠들곤 했습니다. 그리고 한국에도 그러한 사람이 있다는 것을 알게 되었습니다. “아니, 한국인이면서, 그리고 목사님이 어떻게 저런 고백을 아무렇지 않게 할 수 있지?” 동성애가 대세로 떠오르는 이 판국에 사실은 좀 부담스러우면서도, 불편한 외침을 하는 사람이 있었습니다. 그러나 정확히 기억하기로는 4년 전 연말, 죄에 허덕이던 저는 이제는 이 분을 한번 만나봐야 할 때라는 생각이 들었습니다. 도저히 괴로움이 가시지 않을 때, 지푸라기 같은 심정으로 전화를 걸었습니다. 생각보다 매우 가까운 곳에 교회가 있었고 그날 저녁, 곧바로 상담을 할 수 있었습니다. 첫 만남은 생각보다 편한 마음이었습니다. 이 분도 나와 같은 아픔을 가졌던 분이라는 것이 큰 위안이었던 거 같습니다. 예전엔 동성애자 세계라는 소수에 발을 들이며 위안을 얻었다면, 이제는 그보다도 더 소수인 탈동성애자라는 그룹을 만난다는 것이 무언가 흥미(?)롭기까지 했습니다. 목사님은 고린도전서 6장 9-11절 말씀을 펼치며, 저의 이 생활이 계속된다면 하나님 나라의 유업을 받지 못할 것이란 것을 명확히 알려주셨습니다. 왜 전 이 말씀을 보지 못 했었을까요? 아니 깨닫지 못 했었을까요? 제가 스스로의 죄를 은밀하게 꽁꽁 싸매고 있던 것과 말씀을 있는 그대로 받아들이지 못했던 것이 가장 큰 이유였다는 생각이 듭니다. 단 한 구절의 말씀이었지만, 제가 머뭇거리던 부분에 성경이 명확히 어떠한 말을 하고 있는지 가르침을 받았던 그 순간, 동성애 문제로 항상 혼란을 겪던 저의 불안한 자아가 깨침을 얻었던 거 같습니다. 예수님은 제가 어떻게 살아야 할지 이 분을 통해서 말씀으로 저에게 알려주고 계셨습니다. 그 후로 4년반이라는 세월이 지나 지금의 제가 있습니다. 돌이켜보면 그 시간동안, 하나님은 제게 비밀과 같은 모습으로 나타나주셨고, 수없이 많은 눈물을 흘리게 해주셨습니다 영상감독인 저는 자연스레, 교회에서 진행하던 동성애 사역과 관련된 영상을 만들게 되었고 이를 위해 많은 행사와 일들에 참여하게 되었습니다. 퀴어축제에 관람자로 참여하던 제가 이제는 그때와는 다른 입장으로 교회의 사역에 참여하게 되며, “반동성애, 극단적 반동성애, 탈동성애, 퀴어 진영”을 넘나들며 촬영을 하기도 하였습니다. 그 당시, 저는 어딘가에 속해 있으며 어디에도 속해 있지 않다는 묘한 감정에 휩쌓였습니다. 20대 중반 시절의 친구들이 퀴어 페스티벌의 본부 쪽에서 무리를 형성하고 트럭위에서 여장을 하고 춤을 추는 모습이 제게는 참 아이러니한 상황이라는 생각도 들었습니다. 그러한 시간을 겪으면서 “과연 내가 할 수 있는 일이 무엇일까?”라는 생각이 들었습니다. 제가 퀴어 축제에서 가장 불편했던 것은 다름 아닌 기독교 반동성애운동을 펼치며 내건 문구들이었습니다. 죄에서 영혼을 구하려는 그분들의 처절한 절규도 이해가 갔지만, 그것은 누군가의 마음을 움직이기에는 너무도 거칠고 아픈 말들이었습니다. 퀴어축제에 대응하여 우리가 해야 할 고민들에 대해 제가 느낀 것들을 제 나름대로 문서와 영상으로 정리해보았고, 목사님은 그것들을 적극 수용해 주셨습니다. (지금 돌이켜보면 당시에는 제 머리에서 나온 생각이란 자만도 있었지만, 목사님과 함께하며 배운 것들을 단순히 저의 기능으로 풀어 놓았던 것 같습니다.) 또한, 약함과 실패가 예수 안에서는 자랑이 될 수 있는 놀라운 신비를 체험한 저는 교회와 목사님을 돕는 일을 멈춰선 안 된다는 생각이 들었습니다. 그것들은 다른 교회에 자랑하거나 보여주려는 메세지도 아니고, 동성애자들을 정죄하기 위함도 아닙니다. 목사님과 함께, 우리는 “나와 같은 고민을 겪는 한 영혼”을 위해 복음의 메세지를 전하는 행사를 매년, 기획 중에 있습니다. 저는 동성애가 영적인 싸움이라는 것을 확신합니다. 그리고 예수님의 이름으로 밖에는 해결 될 수 없는 여러 종류의 죄들 중 하나일 뿐이라는 것 또한 확신합니다. 무엇이 부끄럽습니까? 수많은 죄 가운데 내 과거가 어찌 되었던 그것으로 예수님을 증거할 수 있는 일 만큼 자랑스러운 일이 또 어디 있겠습니까! 제게 육체의 가시 같은 이 죄의 문제가 있으므로 저는 하나님의 말씀 없이는, 매일 내 가슴속에서 우러나오는 찬양 없이는 살 수 없는 존재입니다. 그것이 제게 간증이고 감사입니다. 저는 이 비밀스러운 기쁨을 놓치지 않을 것입니다. 그리고 예전에 제가 그랬듯이 제 간증이 누군가에게 소망이 되길 바랍니다. 그런즉 누구든지 그리스도안에 있으면 새로운 피조물이라 이전 것은 지나갔으니 보라 새것이 되었도다 (고린도 후서 5;17) 2019.4월 김상우
  • 첫 기억은 초등학교 1학년 무렵으로 거슬러 올라갑니다. 우리반 반장은 그야말로 엄친아였습니다. 얼굴도 잘생겼고, 공부도 운동도 잘했으며, 친구들과 사교성도 좋았습니다. 반면 무척이나 소심했던 저는 그와 친해지고 싶었지만 말 한마디 걸지 못했습니다. 간절히 바랬습니다. 부디 그가 내 존재만이라도 알아주었으면.. 밤마다 꿈을 꾸며 원인모를 괴로움에 끙끙 앓았습니다. 사춘기에 찾아올 법한, 그저 단순한 동경이었을까요. 하지만 그런 마음으로 치부하기엔 그 열병은 너무나 지독했습니다. 스무살이 되기 전까지 저는 이 감정이 무엇인지 제대로 알 수 없었습니다. 남중, 남고를 다니며 늘 남자들 사이에서 어울렸던 학창 시절에는 그런 것들이 별로 티가 나질 않았습니다. 그저 ‘우정이 남다른 아이’ 정도로 여겨졌을 뿐입니다. 그러나 제 속은 달랐습니다. 그것은 욕망이었습니다. 악마에 영혼이라도 팔아서 그 사람의 모든 것을 소유하고 싶은, 참을 수 없이 강렬한 욕망. 그런 비슷한 일들이 반복해서 지나갈 때마다 마음 속에 깊은 생채기가 남는 것 같았습니다. 그 생채기는 작은 구멍을 내었는데 시간이 지날수록 점점 커져갔으며 마침내 블랙홀처럼 걷잡을 수 없이 깊은 수렁을 만들었습니다. 그건 마치 마음 한 구석에, 채워져야 할 때 채워지지 못해 영원히 채울 수 없을 것만 같은 커다랗고 텅 빈 공간이 있는 듯한 공허함이었습니다. 그 공허함이 문제였습니다. 고향을 떠나 타지에서 일찍 취직을 하게 되었습니다. 그때쯤 제 안을 잠식하던 공허함은 이제 외로움과 뒤섞여 주체할 수 없는 갈증을 자극했습니다. 본격적으로 사람들을 만나기 시작했습니다. 모든 만남은 육체적이었습니다. 가끔은 서로 진지하게 고민을 나누기도 합니다. 오랫동안 옆에 있어주었으면 좋겠다, 이런 감정이 사랑인가 싶을 때도 있었습니다. 하지만 그 끝은 항상 육체적 만족이었습니다. 일단 욕구가 충족되고 목적이 달성된 후에는 완전히 딴 사람처럼 행동합니다. 상대를 마치 일회용품 대하듯.. 상상할 수 없을 만큼의 냉정함, 인간의 것이 아닌 듯한 그 무정함을 다시는 경험하고 싶지 않습니다. 동성애도 사랑이라고 말하는 사람들이 있습니다. 동성애를 경험해 보지도 않은 사람들은 정치적인 셈법으로 차별 금지라는 프레임을 들이댑니다. 하지만 우리는 분명히 알고 있습니다. 그들이 어떠한 정서적 교감을 나누었든 모든 것은 육체를 빼면 빈 껍데기일 뿐인 관계라는 것을.. 그건 동성을 향한 견딜 수 없는 집착일 뿐입니다. 저는 동정이 아니라 자유를 원합니다. 동성애란 마치 바닷물을 마시듯 점점 더 심해지는 갈증입니다. 아무리 채워도 절대 채워지지 않는 밑빠진 독과 같습니다. 그것은 내 이성을 마비시키고 정상적인 생활을 할 수 없을 만큼 모든걸 집어삼킵니다. 내 삶을 완전히 파멸시키고 그 끝을 보기 전까지 절대 멈추지 않습니다. 동성애의 또 한가지 문제는 필연적으로 방탕함을 야기한다는 것입니다. 마치 도미노처럼 한 가지의 죄가 또 하나의 죄를 불러옵니다. 매일 이어지는 폭음, 기침으로 피를 토할 때까지 피우던 담배.. 그 나이에 적지 않은 돈을 벌었지만 쓰는 돈은 더욱 많았고 카드 값을 막기 위해 은행의 대출까지 손을 대었습니다. 체중은 걷잡을 수 없이 불어 갔고 천식 증상이 나타났습니다. 그럼에도 마치 무언가에 홀린 사람처럼 매일 밤 끊임없이 사람들을 찾아 다녔습니다. 때로는 돈을 주어 만남을 이어갔습니다. 견딜 수 없는 허기가 저를 이끌었습니다, 부모님들에게는 믿음직한 아들, 직장에서는 한없이 성실하고 능력 있는 동료였지만 해가 지면 돌변하는 괴물.. 상상히 가시나요? 정신을 차릴 수 없을 정도로 술에 취한 밤이면 이중적인 삶 속에서 무척이나 괴로웠습니다. 누구도 나를 이해할 수 없다.. 눈물도 나오지 않는 슬픔, 아니 그건 절망입니다. 그러던 어느 날, 그날도 역시 술에 만취했었습니다. 그런데 바닥에 나뒹굴던 카드값 청구서를 보고 정신이 번쩍 들었습니다. 돌려막던 카드값이 이제 한계에 다다랐음을 말해주고 있었습니다. 어떻게 처리해야 하나 두려움에 밤새 잠을 잘 수가 없었고, 갑자기 숨이 쉬어지지 않는 공황장애와 같은 증상을 겪기도 했습니다. 이제 그만 죽고 싶다, 다 끝내고 싶다 생각하면서도 한편으론 간절히 바랬습니다. 처음부터 다시 출발하고 싶다. 잘못된 단추를 모두 풀고서라도 다시 처음으로 돌아가고 싶다. 누군가 나를 이 더러운 삶에서 꺼내 주었으면. 너무나 살고 싶다, 누군가 나를 구원해 주었으면. 그러나 탈출구는 보이지 않았습니다. 벼랑 끝의 심정으로 기도했습니다. 제발 나를 옭죄는 이 사슬에서 벗어날 수 있는 길을 보여달라고.. 그리고 정말 우연히 유투브를 검색하다 한 목사님의 영상을 보게 되었습니다. 그 분의 삶은 특별했습니다. 큰 아픔이 있으셨고 마침내 동성애의 속박에서 자유함을 얻게 되었습니다. 그 분은 말했습니다. “동성애가 타고난 줄 알았다. 왜냐하면 동성애는 알 수 없을 때부터 내 혈관의 피처럼 흐르고 있었고, 나라는 사람 그 자체였기 때문이다” 이 분은 정말 이 문제를 아시는 분이구나. 많이도 울었습니다. 그리고 귀한 소망을 가지게 되었습니다. 처음 교회에 갔을 때 그 따듯함을 기억합니다. 목사님도 형제 자매들도 제 과거를 묻지 않았습니다. 어느 교회에서처럼 종이를 들고 예수님에 대해 설명하려 들지도 않았습니다. 그럼에도 나는 이들에게서 예수님을 느꼈습니다. 일면식도 없는 저를 반겨 주었고, 아무도 주목하지 않는 저에게 말을 걸어 주었고, 망가진 저와 같이 커피를 마셔 주었습니다. 이들에게는 아무런 가식도 없었습니다. 반면 저는 온통 거짓과 이중성으로 얼룩진 위선덩어리였습니다. 그날 짧은 순간 이들과 함께하며 평생 경험하지 못했던 진정한 평안을 느꼈습니다. 저는 너무나 기뻐서 출석 첫 날 그들에게 중국요리를 대접했습니다. 식사를 하며 올 3월부터 ‘갈보리채플 바이블칼리지’를 개강한다는 이야기를 듣게 되었습니다. 그 과정은 2년 동안 오직 창세기부터 계시록까지 모든 성경만을 가르친다고 하였습니다. 그 말을 들었을 때 이미 마음은 활짝 열려 있었습니다. 망설일 이유가 없었습니다. 더 이상 돌아갈 곳도 없었습니다. 성경 한 장 제대로 읽어본 적이 없었지만 이 모든 것이 하나님의 인도하심이라는 거부할 수 없는 확신이 들었습니다. 첫 강의에서 목사님 말씀하셨습니다. “여러분들은 예수님의 이름을 알고 있습니까?” 모를 리가 없지요. 교회는 제대로 다니지 않았지만 저는 속으로 생각했습니다. 크리스천이 아니더라도 전 세계에 그 이름을 모르는 사람은 흔치 않을 것입니다. “그러면 여러분들은 제 이름을 알고 있습니까? 알지요. 그럼 이름을 알면 그 사람에 대해 모든 것을 아는 것입니까? 그건 아닙니다. 여러분들은 저에 대해 얼마나 알고 있습니까? 본 지 얼마 안된 범수 형제는 저에 대해 얼마나 알고 있을까요, 그보다 오래 나와 함께했던 제자들은 범수 형제보다 나를 더 잘 알 것입니다. 그럼 나의 누이와 동생은 또 나를 얼마나 알고 있을까요. 이름을 안다는 것은 바로 그런 의미입니다. 마찬가지로 예수의 이름을 안다는 것은 단순히 예수의 이름만을 아는 것이 아니라 그 분에 대해 아는 것을 말합니다. 그렇다면 예수님을 어떻게 알 수 있을까요? 바로 말씀입니다. 말씀 속에서 예수님을 만날 수 있습니다. 말씀이 곧 예수님이시기 때문입니다.” “불의한 자가 하나님의 나라를 상속받지 못한다는 것을 너희가 알지 못하느냐, 미혹을 받지 말라 음행하는 자들이나 우상 숭배하는 자들이나 간음하는 자들이나 여자처럼 행세하는 자들이나 남자 동성연애자들이나 도둑질하는 자들이나 탐욕을 부리는 자들이나 주정뱅이들이나 욕설하는 자들이나 착취하는 자들은 하나님의 나라를 상속받지 못하리라”(고린도전서 6:9~10) 그러나 성경은 거기서 끝나지 않았습니다. “너희 가운데도 이런 일을 행하였던 자들이 있더니 주 예수 그리스도의 이름과 우리 하나님의 성령 안에서의 씻음과 거룩함과 의롭다 하심을 받았느니라”(고린도전서 6:11) 아, 이거 해결될 수 있는 것이구나. 저는 터지려는 눈물을 간신히 참아야 했습니다. 그렇게도 익숙했던 이름이 전혀 새로운 의미로 다가왔습니다. ‘예수(Jesus, 구원자)’, ‘그리스도(Christ, 기름부음 받은 자)’ 우리를 구원하시기 위해 하나님께 기름부음 받은 분. 그 후 1년이 지났습니다. 갈보리채플에서 말씀은 그치지 않습니다. “주께서 나의 등불을 켜심이여, 여호와 내 하나님이 내 흑암을 밝히시리이다”(시편 18:28) 제가 좋아하는 성경 구절입니다. 말씀 속에서 제 어두움은 조금씩 걷히고 차츰 인간 본연의 본성을 회복해 갑니다. 저는 필연 어둠속에 있었습니다. 그렇기에 빛의 소중함도 절실히 알고 있습니다. 그리고 그 빛 속에서 제가 그동안 얼마나 심각한 상태였는지 더욱 깨닫게 되었습니다. 과거의 나쁜 습관들은 차츰 정리가 되어가기 시작했습니다. 자연스레 술도 끊고 담배도 끊어졌습니다. 직장생활을 한 이후 처음 통장의 잔고가 채워지는 것도 보게 되었습니다. 괴로움과 두려움 대신 말씀 안에서 안식을 누립니다. 빼앗겼던 삶이 다시 제 궤도를 찾아갑니다. 하지만 잃어버린 시간을 한 순간에 회복하는 것은 쉽지 않습니다. 저와 같은 문제로 힘들어하는 형제 자매가 있다면 꼭 드리고 싶은 말씀이 있습니다. 부디 한시라도 빨리 돌아오십시오. 값싼 위로에 속아 영원한 생명을 포기하지 마십시오. 더 많은 것을 잃기 전에 속히 말씀 앞으로 돌아오십시오. 아직은 참 많이 부족합니다. 그러나 저는 혼자가 아닙니다. 주를 깨끗한 마음으로 부르는 믿음의 형제 자매들이 서로를 위해 기도하며 늘 함께합니다. 언젠가 바울처럼, 예수의 흔적을 지닌 자라고 당당히 선언할 수 있게 될 소망을 품고 오늘도 달려갑니다.